unicidades

As coisas que vivi aqui foram primeiras-vivas. As coisas que vivi aqui foram jazz. Um sopro de. e. e. cummings segredos revelados noites de novembro frias muito de ti passeio longing

Voz.

Acho que estou fadada a me apaixonar mais por idéias do que por qualquer outra coisa. Mudando de assunto neste monotemático monólogo, como se classificaria uma pessoa que diz que encontrou a pessoa, mas que não faz nada para não perdê-la: a. covarde b. mentirosa c. estúpida d. _______ e. Todas as alternativas anteriores Como a gente classificaria a pessoa que cai no conto do vigário: a. burra b. ingênua c. desesperada d. _________ e. Todas as alternativas anteriores Saiu minha avaliação anual. Apesar de todos os problemas enfrentados neste ano de crises pessoais e profissionais, me saí bem. Fui qualificada como acima da média, recomendada para receber um bônus e um aumento. Mais um motivo para bebemorar. Ontem teve sessão de cinema. Margot At The Wedding . Filme regular. Com certeza o director tem queda por mulheres esquálidas com problemas psicológicos. Acho que é esse o perfil. Para variar, eu não me encaixo. Recebi ontem um teste sobre que livro você é. O resultado? Não conto, nem s

O que conta não é o quão bom você é, mas sim onde está e quem, por causa disso, cruza o seu caminho.

Imagem de Vicente Sampaio.

Recado

Genial.

me apaixono por palavras E por e.e. cummings nem devagar nem sobressalto exaspero com tanta beleza e o som eu mesma repito em frente ao espelho vejo que de extremos em extremos eu pinto, azul recorro aos mesmo ritmos e deslizo verbetes entre as mãos e os olhos me desnudo me contraio e me apaixono

Washington D.C. Acabou que estava só. E fui a National Gallery of Art. Só. Era um dia de sol, frio, uma brisa com cheiro de umidade. Tomei um banho no hotel luxuoso, desci, calçando meus sapatos de bico fino e salto agulha, e me pus a sonhar. Fui de trem até o Washington Square e caminhei. Tomei café da manhã como se tivesse todo o tempo do mundo. Caminhei de volta, desejando que as ruas fossem estreitas para que eu pudesse me sentir um pouco menos pequena. Meu iPod sem bateria, minhas mãos frias, um livro debaixo do braço. Tua ausência. Já sabida. Na noite anterior, nossas solidões apressadas. Tu tirando fotos que seriam álibi. Para que continuar mentindo, se seguraste com tuas mãos meus olhos, e beijaste meu corpo. Como se. E seguraste minhas espranças como se fossem as tuas próprias. Eu lutei por ti. E. Imagem: Thomas Cole, The Voyage of Life: Manhood, 1842. Daqui.

Hoje nem com um guindaste. E ainda vem um idiota me perguntar se eu me sinto mais inteligente por trabalhar em uma biblioteca. Go fly a kite, prick.

A casa está feita de silêncios. Meus silêncios e os teus silêncios que ficaram sobre a mesa. Que fizeste antes de morrer? Me deixaste tantas surpresas. Até mesmo a tua morte foi uma surpresa. Lingering. Já misturo os idiomas como bem podes ver. No princípio eu pensava que aparecerias para me explicar. Hoje tua falta é quase orgânica. Sonho contigo quase toda a noite. Não há contentamento. Não rezo antes de dormir. Há noites, como a de ontem, em que adormeço com a escova de dentes dentro da boca e me engasgo com a saliva e a espuma. A pele do queixo arde. E me levanto correndo para buscar água. Ainda não comecei a trabalhar no tal do livro. Incrível como te tornaste, como passaste a me apoiar. E mais incrível ainda é que tuas palavras já não ressoam. Quais são as razões. Quero entender os motivos pelos quais as coisas demoram tanto para mim. Tu demoraste. E eu me cobro e me entedio e me exaspero, mas ainda assim não faço. Espero pelo dia da idéia genial, pelo dia da tua chegada. O traba

I'm almost leaving again. I do want to edit my life. The room was so dark last night I wouldn't be able to see your eyes. There was music. The music I brought for the two of us. But there was only me. You know. Your voice whispered. Your impressions on my soul. I had you on my mind. I had you. A long time ago. Maybe it was just the image of you that made me stay. What do I do with our story? What do I do to the story that my mind is writing about us? Is this the final chapter? And then I feel the pressure of your hands on my flesh. Gentle. You spending time on me. Your voice. I try to avoid thinking, it's painful. I miss the things we whisper about. The dreams. We're going to get back on track, but that to me is like offering a cage to a free bird. It's a shelter. We hope and wait and clash. And leave the house searching for something we're not going to find. We already have. And the hoping sometimes isn't enough. I don't pray. I don't have God to re

Fazer listas deveria ajudar a lembrar que a gente tem coisas para fazer. No meu caso me ajuda a lembrar que sinto vontade zero de fazer qualquer coisa. Penso que posso desabar em qualquer momento. Em ti. O Natal acabou? Todas as noites ele me liga e me diz que me quer. Vamos combinar uma coisa: estou farta. E me acolhe e me faz pensar que estou feliz. De mentira, mas feliz. O corpo pesava ontem. Mordi a língua. E acordei para te esperar. As esperas me dilaceram muito mais que tua falta. E tudo é sal nesta ferida longa. Neste rio de sangue.

When I was little my family didn't have a library, well they still don't have a library. We used to have two heavy boxes full of cookbooks, one encyclopedia and a few family medicine books. One of the books was called The Book of Life. That book fascinated me. I used to think that it had all the answers. One of my favorite paintings in The Book of Life, the one that scared and attracted me at the same time, was a painting by Caravaggio. Only now I understand why. A battle between reason and the senses.

If you want me.

Quase não tenho leitores e isso me isenta. Mesmo assim sinto compromisso de escrever. A minha tendinite voltou mais séria que antes. E as dores de amor também. Parece que tudo acontece ao mesmo tempo. Minha terapeuta coloca o dedo na ferida. Preciso reagir. Tanta solidão. E não é que não seja bom estar só. Tem suas vantagens, mas era muito melhor quando estavas aqui. te reli, te reli e te entendo cada vez menos e mais. ao mesmo tempo, com a mesma dor.