unicidades

I hope that I still have your letter at home. Part of me wishes that it was you. Source: PostSecret.

Ready for Love by India Arie. I am ready to live my life fully.

- Chinese dresses and blouses -Photos with collages and painting and poetry -Design my own accessories and clothes -Design bags -Design shoes -Go to art shows and exhibits -Exhibit my own work -Hook up with artists in Miami -Use my photos -Take classes

Eu sorrio e sangro. Viajo. Urge em mim o sentido de estar. Neruda nem poderia imaginar como queima a alma de quem ama. Primavera. Um dia volto a escrever e a me deleitar com o idioma que sei melhor. Me esvazio na espera. Me retraio. A ira me protege. Isso ela me diz. Desperto para mais um dia. Ainda que de noite. Surgem sons abafados no quarto. Ao longe, uma banheira branca e insolente nos acena. Nem tu sabias. Nem eu. Nem a paz que eu sentia. Relaxei em teus ombros. Me senti unicidade ao viajar contigo neste mar que nos faz flutuar. Nem tu, nem eu -- poderiamos ter escolhido um futuro? Confesso, diluo, construo algo que soa bem enquanto espero. Suspeitas de nada. Pensas que durmo, enrolada na colcha branca que foi um presente inesperado. Dessa cor densa de meu corpo, eu vasculho, tento encontrar um sinal. Sina. Sina de querer encontrar. Acreditar ainda que. Dizem que nao existem mais ilhas desconhecidas. Quem disse que eles estao certos? Obrigada Jose Saramago.

Why do we hurt people that we love?

Queen.

We are what we know. We are to others what they know of/from us. We are representations/ideas.Mental states.

Nunca pensei que fosse dizer isso: passei meu dia de folga limpando meu apartamento e pagando contas e gostei. A minha sensibilidade anda a mil. Choro com foto de flores. Sim, eu gostaria de estar apaixonada de verdade por. mas enquanto isso: vida. E a vida parece muito maior, mais intrigante. Mais intensa. A verdade: estou feliz. E minha cama limpa, leve, e cheirosa foi o meu reduto de paz ontem de madrugada. Naquele escuro que tanto ressoa dentro de mim, fui feliz, cansada. Sozinha. Me equilibrando, pensando. Sendo eu mesma. Enfim.

In need of an editor. I am trying to figure out how to go to school, have a life and have a full-time job at the same time. Now I know how big of a mistake I made. I see it as a sign that I left my phone charger at home. I never expected you to miss me. So when you say that you miss my remote toothbrushing, it doesn't hurt. Not even your irony hurts. You're not capable of missing. At least I brush my teeth. I don't miss you at all. I miss being in love with the idea of being in love. I do know what kind of a person you are. I am better off on my own. I had a good time at Blue Martini on Saturday. I had a delicious Mojito and felt a little tipsy. It hurts not having tango anymore, but I knew that I would eventually give up on that to pursue another master's degree so the loss should be seen as a positive thing.

I hope that one day someone explains everything to me.

A sala dos meus sonhos. Para ver mais, clique aqui.

Rubem Braga falava sobre como passar o tempo para esquecer uma pessoa em Receita Para Mal de Amor. Jason Mraz falava sobre ser sortudo e estar apaixonado pelo melhor amigo. Amos Lee falava em livrar-se de armadilhas e truques da pessoa pela qual se nutre sentimentos do tal dito cujo amor. Eu gostaria de saber como se passa de um estado descrito em Lucky ao estado descrito em Seen It All Before. Afinal de contas, a receita de Rubem Braga eu aprendi direitinho. Faz tempo. E gostaria de saber se ele publicou uma receita para Manter Um Grande Amor. Convenhamos que nem sei se acredito no tal amor, mas que tenho que admitir que ele acertou em cheio com Receita Para Mal de Amor. Receita Para Mal de Amor de Rubem Braga. Lucky de Jason Mraz. Seen It All Before de Amos Lee.

Era que as vezes lhe assaltava uma esperança boba e contínua. Morna, faceira, cotidiana. As vezes lhe parecia tudo ser sem pressa e o tempo um velho amigo e fazia cócegas na alma. Era que as vezes ela sonhava tudo tão bonito e uma paz gentil lhe fazia sorrir. Não era estar feliz. Não era estar triste. Ela não nomeava aquilo. Mas vivia-o. E quem sabe um dia, alguém, o desconhecido se faria necessário e as verdades iriam colidir, se encontrar, fazer as pazes.

I want to go home I guess before one is able to heal the pain must be overwhelming

It hurts so badly. I remember my mom ironing my white shirt hours before my flight.

Dear You (and you know who you are), I don't have your e-mail address anymore. Don't expect any kind of contact from me. I want to be left alone. I was really sorry for what happened. The night before the one that culminated on my decision not to talk to you anymore once and for all, I was annoyed with you for your inappropriate behavior. I was mad, but I replied to your phone call saying that I was sorry. Because I was. I just wanted to let you know that it doesn't matter anymore. I thought we could be friends, but we clearly can't. I wish you all the best. I am going to try to do my best with my life. Hope you do the same. Sincerely, K.

It's taking time to heal. It's too new. It's amazing and passionate. It's you I see even when I don't see you. It's different. It's barely what I had wanted. It's out of focus. It's a good day. It's me in every sense. It's like dancing. It's alive and urgent. It's silent now that you're gone. It's raining. And I need shelter.

This coming Friday is Valentine's Day in Brazil. It will be 8 years in this country. I used to listen to this song Mas Companhias many years ago. I still love it. I got to go. I have a doctor's appointment. Maybe he will have a miracle waiting for me. Have a nice and productive day.

I woke up feeling a throbbing sensation on the right side of my head. My migraine is back and everything else that comes with it.

E foi então que ontem eu tive mais uma consulta com a nova psicóloga. Ontem, eu que vinha me arrastando para sair da cama e vir ao trabalho. Eu que estava saindo para me divertir e acabava voltando para casa pensando bobagens. Passando pela mente os mesmos filmes bobos que não levam a lugar algum. Tem muita coisa que não conto mais no blog. Muitos dias e noites de alegria e também de sofrimento. Assim é a vida. Ninguém consegue ser Rachel Ray na vida real. A menos que tome umas boletas azuis – ou seja lá a cor das tais boletas. De fato me pergunto e me respondo pouco a pouco: me envolvo sempre com pessoas não disponíveis. Estou fazendo progresso. Já sei qual é o problema: eu não estou disponível. Sei que uma das razões é que eu não quero me entregar e me frustrar. É muito mais fácil se eu for a que der o fora. Passados esses altos e baixos, ou no meio dos mesmos, estou terminando meu livro sobre amores fracassados e estou sofrendo as perdas. Acho que está caindo a ficha. Meu ex-marido

Os bichinhos do zoológico ou mesmo os de fora dele que me perdoem, mas a descrição é fundamental. Aqui uma lista (feita as pressas, na verdade) dos homens com os quais você não deve manter um relacionamento (amoroso), possivelmente nem de amizade. Na minha atual conjuntura, diria que melhor nem entrar em contato ao menor sinal de fumaça. Afinal de contas, onde existe fumaça, existe fogo ou alguém fumando. Pode ser um cigarro, pode ser um charuto, mas também pode ser maconha ou algo mais pesado como crack. Portanto, se você não se sente bem com entorpecentes - em outras palavras isso não lhe interessa - corra. Fuja, troque o telefone, a cidade, o nome. Mas nunca fique para ver o que vai dar. Pois no frigir dos ovos, sempre dá merda. Principalmente se for uma mulher cosmopolita, requintada e sensível. Caso contrário, se você for uma mulher-vaca, não irá encontrar problema algum em se relacionar com o(s): homem-sapo; homem-cavalo; homem-lagartixa; homem-rato; homem-porco; homem-ameba; hom

Only Billie Holiday.

I am currently reading If Love Could Think by Alon Gratch . It's a very insightful and powerful book.

Amanheci vontade de ouvir esta voz. Adriana Cacanhotto.

Sometimes I think about my grandfather's legacy, the Spanish that I speak and love. He was always in my mom's stories and I always had this intense urge to meet him. As time went by and I grew older, I realized how selfish he was. I don't know the details. There's no one to answer my questions about him anymore. The documents have failed me. I only know that his family was from Spain, he lived in Rocha, a county in Uruguay, had a lot of money before his family went bankrupt, had a farm, and was skinny as I am. He wasn't very tall. He was a serious person. The photos I have show that. They had seven kids. The first time I thought about his legacy to me was in a conference in Buenos Aires . Isn't life ironic? I wasn't interested in dancing tango in 2004. I loved the music, but it wasn't something I had in mind, the dance was even remote to me. Also, since I had started at UCLA I wanted to make everything in my life happen and I didn't have time to li

BTW, this is what I wanted to tell you. If I thought you'd be able to understand it. But you won't get it. Precious. Watch it here.

"Let us study the Revolt of women not in the souls of the volatile few, but of the earnest millions of wives and mothers and workers who are thinking silently in their homes". The Century Magazine, 1914. In: America's Art Smithsonian American Art Museum.

The Mirror by Robert Reid. That kind of That window you had That scent That mirror The water The beach close by Your place very dark, your place very soft That pale skin The breeze from the ocean and when it was night and silent we fell in a blue spell a dreamy ocean that was hidden and now that seems so distant just like being that happy